以警之名，无私奉献，我们一直都在；
藏蓝青春，警色年华，我们从未离开。
南风知我意/文；网络/图
我有一个爱了五年的男朋友，虽然我们终成眷属，但还是没能厮守到老，像电视里演的那样，我的好闺蜜横刀夺爱了。我为此发狂过，愤怒过，抱怨过，那段时间我魂不守舍，不集合，不上课，就在宿舍对着手机翻我们的照片，我把他们的微信都删了，我永远不会原谅他们，我迈不过这个坎。可随着时间的冲刷，那些我从未放在心上的沙砾慢慢显现，才知道是我身上的刺扎的他受不了了，所以他选了个跟我相似却比我柔和的女孩来抚平他被我刺出的伤口。现在我想告诉你们我是怎么把我爱的那个他“作”没的。
01
我的他和小爱是艺考生，高三一年因为我的关系他们也算认识，后来又因为艺考他们分到一个班（我的他学的是摄影，小爱则是美术生），所以他们也算是熟识吧。高考过后，我原想跟着我的他选择一所专科学校就读，那时我并未想过我的未来，只知道我的未来有他就很好。为此，我父母把我教育了一顿，我跟他哭诉，他说，我的成绩上个二本好一点的学校完全没问题，不用为了他委曲求全，他想我去追逐自己的梦。我没有告诉他我的梦全都是关乎他，怕他觉得我肤浅。后来我的坚持还是败给了爸妈的强制，他们偷偷把我的志愿改成了警校，去G市警院报道当天，我问了小爱她报了什么学校，小爱扭扭捏捏，隔了一天才告诉我她跟我的他报了同一所学校，说怕我乱想才一直都不告诉我。
说实在，那一刻，我的心真的颤抖了，我没来由的害怕异地恋会让好不容易靠在一起的我们又失散了，害怕跟我朝夕相处还比我活泼可爱的小爱会抢走了我的他。所以，从那时候开始，我就一直都疑神疑鬼，隔三差五就让我的他跟我视频，不畏惧十点半熄灯休息的警务化管理制度，躲在阳台外跟他视频，好几次他很无奈地让我去睡觉，我依然不屈不挠非要跟他耗到了十二点。
我在警校，上课不能玩手机，早上一起床整理内务，然后出操吃早餐，然后又集合就直接去上课，下午吃完饭回宿舍累的蒙头就睡，中午又集合，下午上课，晚上也集合，晚上还上课，下课后洗澡洗衣服就要熄灯睡觉了，想要玩手机还得提防门外督察队。所以一直以来我跟他疏于联系更加剧了我内心的紧张感。
我本不是一个斤斤计较的女孩，做什么都很云淡风轻，那段时间我突然像变了个人，他只要没有秒回我信息，我就会发了疯似的质问他是不是跟女的在一起玩，聊天。凭口头否认我不接受，我还让他截微信聊天界面，我还加了他全部宿友，时不时地问他宿友他在干嘛。他有几次都好脾气的告诉我，姝姝，你这样我在宿友面前很没面子，能不能给我点尊严。可我却毫不留情地说了句，你这样说那你就是心里有鬼，你一定是做了什么对不起我的事。
02
后来，他为了缓解我异地恋的紧张症状，给我吃了颗定心丸。他说，姝姝，要不我每个星期都争取去你学校找你吧？既然你学校周末要请到夜假才能外出，没关系，我也不想你这么累，我们学校隔得这么远，我去找你就好了。我看到的时候，眼泪啪嗒啪嗒直落。我的心很痛，他是这么的善解人意，可我却还尖酸刻薄地因为自己疑心对他恶言相向，还怀疑他对我的真心。刚开始我没有在意他是不是真的每个星期都要来找我，只要他说了这句话我就已经心满意足，但他也确实每个星期都来找我，陪我逛街，陪我吃遍G市，而我越来越不知足，像个被宠坏的小孩，肆无忌惮的索取而不回报。
有一次他因为学校有个摄影任务要外出摄影两天，所以不能来找我了，我看到这个消息后，我明明心里想的是没关系，外出注意安全，不知道为什么，打在对话框发出去的消息俨然变了模样，我故作冷漠说，噢。他察觉到了我的不一样，给我发了很多个可怜的表情，说原谅我吧，女神大人，我真的很想找你，可是我也想自己有出息点，以后好养你啊。我没有回复他，不知道他在手机那头是怎样的神情，像热锅上的蚂蚁焦灼的直跺脚？还是即将喷发的火山疯狂地联系我？
是后者，他给我发了三十多条微信，他还给我打了三十多封电话，他不知道手机这头的我正暗自窃喜，享受地感受着他为了我而紧张，却不知道他因为我的无理取闹放弃了外出摄影的机会，在宿舍静静地呆了两天。
我们的感情就是这时候开始出现裂缝的，你一定会说是我活该吧？我确实罪有应得。
03
我们因为那次大吵了一架，他说我怎么完全变得不像以前的我，他还说以前的我是一个很体贴人心，从来不会无理取闹，知性大方，懂奋斗的女孩，为什么现在变得像个骂街的泼妇。
我没有回复他，那天我把微信删了，我冷静了下来，好好反省了一下我自己，我开始按学校的作息时间起床睡觉，每天下课后我就去跑步，不上课的时间我就去图书馆看书。很多次我想下载回微信，想看看他的朋友圈里他的生活是什么样的，想低下头告诉他，我知道错了，我再也不会无理取闹了，我会找回以前的那个我，我不会再禁锢他了，我是真的知道错了。
可我脑筋总是转不过弯，我拼命找那些认同我这么做的鸡汤文，鸡汤文说一个爱你的男人不管你做了什么他都能原谅你，还说若一个男人指责你无理取闹，那他就是不爱你了。所以我又一次“作”了，我告诉我自己这么多天我没找他他却一个电话都不打给我，他根本就没有在乎我，他也没有给我发一条短信，他不怕我出事吗？他不怕我遇到了什么坏人吗？
就这样我坚持了一个星期，就再也忍不住重新下载回了微信，第一时间打开他的朋友圈，我发现了小爱，在最近一次他的朋友圈里的图片是他和小爱还有其他人的大合照，配字是开心的出游。他们去出游了？去哪了？他跟小爱怎么会一起出游？小爱穿的这么漂亮，他有没有想我？我心乱如麻，看着照片突然感觉很委屈，我再也顾不上我心里的那点小自尊，我找了他，我觉得那一刻的我真的很卑微，我给他发了个委屈的表情，等他秒回我，他并没有秒回我，我又给他发了句，真的不理我了吗？我错了。所幸，那晚我等到了十一点，他终于答复我了，我笑开了花，心里是从来都没有的心安，我宝贝了这么久的他还是回来了。
他像个高高在上的审判者，知错了吗？以后要懂事了吧？我给他发了无数个恩，他又给我发，这几天很想你，但我觉得我不能再这么骄纵你了。我都懂得，蒙在被子里快要窒息的我红了眼眶，因为害怕他会离开我，所以我才不断武装自己，把自己变成一只刺猬，风吹草动都会让我炸毛。
04
大二寒假快要结束的时候，他带我去参加他们摄影协会组织的“寻觅春天”的两天一夜的户外探索活动，让我再次变得神经兮兮的是我发现小爱也是摄影协会的一员。看到她的那一刻，我瞬间脸就垮了下来，我问他，你为什么没跟我说小爱也是摄影协会的？他不明所以，为什么要跟你说小爱也在里面？我的脸越来越黑，他一头雾水，不知道我气从何处来。恋爱中的女人总是缺乏安全感，然后胡思乱想，假想敌一堆，还老把自己定位成女二，以为自己的男朋友一定会抛弃自己选择傻白甜女主。
那天我表面上假惺惺地和小爱继续很要好，小爱也许因为愧疚一直在我身边跟我回忆我们以前多么要好，说大学以来我们就渐渐走远，希望我们的友情永远不会变质之类“感人”的话语，我意思意思地点了点头，他看到我们有说有笑就凑过来说，小爱，快帮我逗逗姝姝，她好像又生我的气了。小爱温和地笑着，我当时的内心独白就是，小爱？为什么叫这么亲密！感觉两个人好像很要好的样子！还是摄影协会的！平时都一起干了什么！我明明知道他们以前是同学，这样称呼并没有什么不对，可我内心还是断定他们就是有一腿，原本可以高高兴兴的一次活动，却被我自己“作”没了。
我当着摄影协会所有人的面质问他，你连我为什么生气都不知道！你自己不会哄我吗？你为什么要叫别人来哄我？！在场的所有人都震惊了，我给了他毫无预兆的重击，他面无表情地看着我，然后转头就走了，我忘了那天我是怎么回到学校的，我只记得那晚他就跟我说了句，分手吧。
如果当初，我是开开玩笑地捏着他的脸问他，我为什么生气，你说你说！这样结果是不是就会不一样。我们现在是不是还是一对人人称羡的老情侣。
分手后的那几个月，我继续“作”着自己，逼自己在悬崖边缘徘徊，求他再给我一次机会，求他原谅我，但是他再也不回头了，是我亲手把他推开，他告诉我，他不是不爱我，是我的爱太扭曲，他受不了了。所以他找了曾经和我情同双生儿的小爱继续像爱我一样爱她。
不是他不爱我，是我太爱他了，爱情是一座天秤，两个人的爱同样重的时候爱情才能一直维持下去，一旦有一方付诸的爱太多，天秤就会失衡，爱情就会出现裂缝，倾斜，然后崩盘。
我太爱他，所以一旦分离，我就开始敏感多疑，恼怒不安，就开始天马行空地自我幻想，把自己幻想里的那个完美的他强加于现实中的他的身上，想他做的每一件事都符合我内心想要的结果；想他说的每句话都符合我的口味；想他按照我给他编排的生活来生活。一旦他偏离了我心中所想的模样，我就会像脱缰的野狗，愤怒地撕扯他身上蔽体的衣服，起初他会穿多几件衣服好让我咬的不这么彻底，慢慢地，因为我越来越暴躁的脾气，只要一发飙就会把他撕的衣不蔽体，让他在众人面前难堪，让他下不了台。
渐渐地，他忍受不了了，就狠心地把我丢弃了。
所以，很多人都说，你想要的生活需要一个你不爱的人。
或许，也真的就是这样吧。
（投稿邮箱：jspiforyouyyb@163.com）
我是苏小警。我想给你们分享属于我的故事。
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