今天第六天了，回想六天前生孩子，记忆还清晰。
早上见红了，就洗澡洗头去收拾东西去医院，办理住院，宫缩5分钟一次，做了个b超，说是孩子8斤多，我当时也并未觉得什么恐惧，还傻愣愣的去问医生，我是二胎不会侧切吧，现在想来，这个问题不用问，如果你的好生，医生不会那么无聊给你切的，侧切都是医生万不得已。
我当时宫缩并不太有力，因为觉得不太疼，一胎当时很有力很疼的！这无力的宫缩极大影响了我后面的产程，但当时我并没有想到这点。现在想来真是无知无畏。
然后进产房待产，上午九点到下午5点阵痛，持续8个小时，这时候内检，才开到3指，这哪里是在生二胎，这是生头胎的进度啊，毕竟隔了五年了恢复太好了，完全重新生的架势，重新“死一次”的节奏啊，暴风雨准备来临前，我还是无知的像个傻子，肚子依旧坚挺，胎头依旧不降，一切都那么困难，但是我却傻傻觉得快生完了，可以解放了。
医生一看，上了无痛三个小时后，我才开了一指，离十指还远呢，于是开始给我上催产素，这时麻药劲过啦，催产加强了宫缩，酸爽来了。我抓着陪产的老公，开始随着宫缩一阵阵的疼。开始感觉到大事不好，意识到这次真的不是好过的关啊。疼了一个小时，好希望医生多来看看我，可是每次内检，医生都摇摇头，我知道她不好打击我，怕我绝望，时间过去快5个小时了，麻药药性也过去了，可是胎头还是没降??……我只想说“囧”就一个字，宫缩依旧绵软，靠催产素，医生又让催产素加级，这时宫缩更酸爽了。马拉泽呼吸法也救不了我了。
护士进来给我皮试了，医生说皮试完会考虑送去剖腹产，生了两个多小时又剖腹，想这是最惨的经历吧，但是医生说，我生太久了，宝宝受不了的，产妇也会越来越没力气的，剖腹才能保住我们。但是在那种绝望下，我的医生真的很有恒心，又再次决定，她说“我再帮你半个小时，你生不出来，我就只能帮你剖腹了”，生太久胎儿也有危险的，这时我看着我超大超坚挺的肚子，才发现自己一直是多么傻大姐的属性，这么大的宝宝，怎么不会怀疑自己？怎么敢自己生？这种天真的想法是怎么来的？怎么我之前就没有动摇过？难道我逻辑全失了？
宝宝很可爱，只是儿科说可能是孩子太大，生的太久，感染了肺炎，一出生就被抱到儿科隔离了，也就是说我的噩梦还没有过去，然后就是每天的各种主题的痛的折磨，和揪心娃娃病情的折磨。我每天在这里都有每天疼痛种类的记录。大家有兴趣可以看我的发表，都会有写。
为了等宝宝出院有奶，我又去乳腺疏通，疏通乳腺如同杀猪，痛感不会小于生产痛，我为了母乳，我没有退缩，坚持发奶，不去退奶。为母则刚，现在真的深深明白是真的——为母则刚！一切想来，虽然痛不堪言，却也是活得深刻，宝宝肺炎住院要半个月，和我隔离，只能挤奶送医院，我每天都坚持两三小时一挤，很痛，很累，中间还有其他产痛伴随，那天都是数日子，但是我坚信我一定能尽快见到我的宝宝和他团聚，请姐妹们祝福我，我现在真的很想他。
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