新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。 难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？” 他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”
【女票生病了还不老实，扮啥兔宝宝啊！】
公司一同事脑子有点问题，记得我刚到公司时，这二货跑我跟前，贱贱的说：“猜猜我是七几年的？” 我可劲儿猜啊：“七八年？七七年？”都被二货否定！ 最后答案揭晓：“哈哈哈哈，我是八三年的！”我勒个去。
【你这样看着我，你羞么】
刚上微信和附近一女的聊天，问我：“在干嘛呢？” 我说：“在做红烧牛肉。” 她问：“就你一个人在家吗？” 我说：“是的。” 她说：“那我去你家吃牛肉吧！” 我一听二话没说直接拉黑了，四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有！
【浓缩就是精华啊～】
表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。 他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看内腰……” 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：“内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！”
【女神么么哒！】
刚买的高跟鞋不合脚，进电梯没站稳一下踩到一帅哥的脚， 那哥们痛苦的蹲了下去，说：“你能看见我？” 我脸色一下惨白下来，声音发抖的说：“能！” 那哥们立刻咆哮起来：“能看见我还特么这么用力踩我！”
【女神说头晕我是不是该扶一把】
老师让小刚在一分钟之内给同学们背诵一首诗，小刚在最后一秒刚好背诵完， 老师问：“小刚按时背诵准备好了吗？” 同学们异口同声地说：“小刚刚刚刚刚好。”
我一哥们三十多岁的人了还没结婚呢，最近迷上了微信那款打飞机的游戏。 一天晚上喝酒那兄弟一本正经的对我说：“我要存钱了，现在一分钱也不能乱用了。” 我回答说：“是啊，你是该存钱买房然后结婚了！” 结果那哥们吸了一口烟慢悠悠的说到：“等我存够40万金币就去买烈焰凤凰。” 满桌子人瞬间崩溃，真想一口盐汽水喷死他。。
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